Salut à vous mes lecteurs s'il y en a (vous avez le droit de vous manifester vous savez.. des petits commentaires sur mes posts me feraient très plaisir.. bref je m'égare).
Je réalise qu'il ne se passe pas grand chose sur mon blog pour le moment. La faute en est que j'ai vécu ces dernières années dans un coin où il ne se passait pas grand chose pour les "créatures" telles que moi. Je viens néanmoins de bouger vers un nouveau coin où joueurs et terrains de jeux sont plus nombreux et réels.
Néanmoins, et c'est là que j'aborde le thème de ce post, vivre dans un autre pays ne vous permet pas d'échapper à cette partie de la gente masculine incapable de faire fonctionner son cerveau et son sexe en même temps. J'ai rapidement découvert que la nationalité n'a rien à voir la dedans - bien que je m'en doutais déjà beaucoup.
Désireuse de trouver des partenaires de jeux, je n'ai pas tardé à découvrir les sites d'annonces du pays. Très vite j'ai pu constater que les modes opératoires étaient exactement les mêmes. Lisez donc messieurs, cela vous aidera à réaliser comment cela se passe de notre coté quand vous répondez à nos annonces et à vous améliorer.
Tout commence avec le contact. Lors du premier contact, la gente masculine se divise en trois catégories.
- La première, la meilleure et forcément la plus rare. Celle qui se compose d'hommes qui ont véritablement lu votre annonce et sont désireux d'instaurer un contact, de s'assurer que la personne avec qui ils dialoguent semble saine de corps et d'esprit, que les désirs sont similaires, que les interdits seront respectés. En général leur premier email est assez détaillé avec une présentation d'eux même, du pourquoi ils sont intéressés, du pourquoi ils pensent qu'ils correspondent à votre recherche et ils ne cherchent jamais à pousser le rendez-vous. Ces messieurs auront les plus grandes chances de parvenir à leur fins que ceux des catégories qui suivent.
- La seconde, la poussive. Celle qui se compose d'hommes qui débute dans le libertinage le plus souvent ou qui sont juste trop paresseux pour dialoguer. A ceux là il faut tout leur demander, parfois plusieurs fois avant qu'il daigne vous accorder une réponse - j'ai parfois du poser jusqu'à 5 fois la même question dans certains cas. Le plus souvent ils se lassent et abandonnent la conversation ou se plaignent que le premier contact par email soit trop lent sans à l'évidence se rendre compte que s'ils avaient répondu aux questions nous en serions déjà probablement à la deuxième phase. A moins d'un soudain éveil dans la conversation, ces individus n'ont que peu de chance de conclure une rencontre. C'est aussi dans cette catégorie que l'on trouvera aussi le plus souvent le type qui cherche la moindre excuse pour faire marche arrière. "Oh non tu ne portes pas de parfum, mince je crois que ça va pas le faire" (j'exagère à peine)
- La troisième, les parasites. Celle qui se compose de queutards en tout genre. Certains ont lu votre annonce, d'autres que les photos mais ni les uns ni les autres ne sont en mesure de comprendre ce que vous cherchez. Facilement repérables - et très, trop nombreux - leur premier message est souvent un message d'une ligne allant de la fade "description de produit" "Salut. Jh 25. 1m82, 79kg, queue 8cm" au simple "dispo now" (Oh ok super j'arrive tout de suite toi dont je ne connais rien et qui pourrait très bien être le nouveau Guy George, les MST en bonus) et bien sûr au vulgaire "Salut. Jte baise quand tu veux comme la chienne que tu es. T libre ce soir, je dois me vider les couilles"... Ou bien pire ils vous envoient tout simplement une photo de leur queue et attendront une réponse qui ne viendra jamais. Bien évidemment inutile de dire que ceux là ont 0% de chance d'arriver à leur fins - du moins avec moi.. j'élargirais leur chance de conclure à 1% s'ils contactent des personnes qui ne sont regardantes sur rien - il y en a. Si par malheur tu leurs réponds en se foutant plus ou moins de leur gueule ils ont le culot de prétendre ne pas comprendre le pourquoi du comment. Ainsi récemment j'ai eu "l'audace" de répondre un "Salut. Moi ça va bien et toi comment ça va? Adieu" à un mec qui n'avait fait que me donner son âge et ses mensurations suivi d'un "dispo ce soir" sans même un bonjour ni rien et cet idiot du village a trouvé le moyen de répondre "A quoi tu joues là ?" comme si j'étais celle qui avait besoin d'une leçon de politesse.
Puis viens l'heure de discuter rencontre. C'est à ce moment qu'on discerne vraiment le fantasmeur du vrai joueur.
Le fantasmeur va souvent abandonner la conversation et décréter le silence radio lorsqu'on arrive à cette étape. Cela peut arriver bien avant qu'on l'on se soit mit à discuter d'une possible rencontre. La raison n'est pas bien difficile à trouver. Monsieur se tripotait en lisant mes mails ou en voyant mes photos, a joui et c'est là que le cerveau se remet à fonctionner et lui fait renoncer à ses projets. Cela étant d'autant plus facile pour lui quand il s'agit de rencontrer une travestie. ("ah non beurk"). Notez que le fantasmeur n'est pas méchant ou manipulateur et que peut-être même un jour il passera à l'acte. Mais souvent il a juste trop peur de passer à l'étape suivante et fait marche arrière.
Lorsque la personne donne en revanche une date, une heure et un lieu, il y a alors 70% de chance que la rencontre se fasse réellement.
Les 30% restants? Les poseurs de lapin qui abandonnent la partie à la dernière minute pour les mêmes raisons que les fantasmeurs.
Le lapin a deux manières d'être posé. L'élégante avec envoie d'un email ou coup de fil téléphonique avec une excuse bidon ou bien le silence radio. Si les deux sont exécrables et frustrantes, la première est quand même favorable car elle nous évite de perdre notre temps à essayer de contacter la personne afin de savoir si la rencontre aura toujours lieu.
Quant aux excuses bidons, en la matière ces messieurs sont généralement assez maladroits en cherchant généralement à rentrer ridiculement trop dans les détails, perdant le peu de crédibilité qu'on pouvait encore leur accorder. Un conseil: quand vous vous excusez pour poser un lapin, rester dans le flou ("Désolé, on va devoir remettre ça à plus tard, une urgence professionnelle vient de tomber et je ne peux rien faire d'autres." et pas "Désolé mais, c'est trop con mais hier à raton laveur est passé par la fenêtre et m'a mordu le sexe après avoir saccagé mon appartement. Je peux vraiment plus rien faire").
En France comme dans ma nouvelle terre d'accueil j'ai eu mon lot d'excuses pourries. Au sommet de ma liste j'ai pu placer tout récemment le "Désolé ma seconde résidence vient d'être inondée au cours de la nuit par mes locataires" suivi d'un silence radio, qui a volé de peu la place au "Désolé aujourd'hui c'est mon anniversaire et mes amis m'ont organisé une fête" (parce que tu sais en général moi mes anniversaires ils se passent rien et tout mes amis m'ignorent, c'est vraiment pas de bol que cette année ils s'en soient souvenus). J'ai aussi - au moment où j'arrive dans sa rue - le coup de fil "mince désolé ma sœur vient tout juste de me rendre une visite surprise! Vraiment désolé, on reste en contact"... Evidemment contact il n'y eut jamais plus. Dans la catégorie famille j'ai aussi la famille toute entière qui arrive par surprise le matin même alors qu'elle habite à deux heures de chez lui et qu'il n'y avait aucune occasion particulière pour lui rendre visite ce jour là. J'ai bien sûr aussi les soudaines grippes en plein été, les "désolé mon boss vient de m'appeler. D'habitude je bosse jamais le week-end, je comprends pas..."
Mes conseils
- Si vous cherchez vraiment à conclure une rencontre. Que ce soit avec un homme, une femme, une trav, un couple. Soyez courtois. Prenez le temps qu'il faudra, ne forcez pas la rencontre et détaillez bien vos réponses afin de mettre en confiance la personne que vous contactez et ceci peu importe la manière dont l'annonce a été tourné. Mes annonces par exemple peuvent être plutôt crues et pourtant les messages vulgaires d'une ligne finissent illico-presto à la poubelle. J'ai beau être salope, je ne saute pas sur tout sur ce qui bouge sous ce prétexte.
- Si vous êtes un fantasmeur à la recherche de frissons. Ne faites pas perdre de temps à la personne que vous contactez. Vous ne jouez pas le même jeu et elle ne le sait pas. Matez-vous un porno ou bien allez jouer les voyeurs dans je ne sais quel sauna ou ciné porno.
- Si vous abandonnez la partie car vous ne vous sentez plus le courage de réaliser la rencontre (ce qui croyez moi est bien dommage et ne résoudra pas votre problème car le fantasme reviendra à l'assaut - sautez le pas et vous ne le regretterez pas ou du moins vous serez fixé), restez respectueux et soyez flous dans votre réponse bidons. La personne saura de quoi il s'agit sans pour autant avoir la sensation d'être pris pour une conne. Une réponse honnête confessant votre incapacité à aller plus loin sera amplement apprécié et qui sait pourrait ouvrir à un nouveau dialogue qui pourrait finalement vous permettre de sauter le pas plutôt que de fuir lâchement la queue entre les jambes.
